Chistes largos

¿Buscas anécdotas divertidas más extensas de lo común? ¿Te gusta la lectura más completa? De ser el caso no te preocupes, porque en esta sección te ofrecemos el mejor contenido humorístico mucho más extenso. ¡Justo lo que necesitas! ¿Empezamos?

En el metro un tipo le dice al que está a su lado:
– Oiga, las uñas no se muerden.
– ¿Y a usted que le importa?- le responde el otro.
– Hombre, me importa porque… ¡me está mordiendo las mías!

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Una abuela que está haciendo calceta.
Como mueve las agujas a gran velocidad, le pregunta su amiga:
– ¿Por qué vas tan deprisa?
– ¡Porque quiero acabar el jersey antes de que se me termine la lana!

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Están dos amigos charlando:
– Me voy a comprar una cosa fundamental.
– ¿Sí? ¿Qué te vas a comprar?
– ¡Un gorro!
– ¿Y eso es fundamental?
– Claro, una funda para la mente. Funda-mental.

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– ¡Ya tenemos tronista!
– ¡Vete a la mirada!
– ¿Qué?
– Mierda. Es el corrector.
– Pues desactívalo.
– Lla hestá.

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
– Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
– No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres….a él también

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En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

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Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:
“Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos”. La viejita emocionada dijo: “quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe”
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:
“¿No se arrepiente de haberme castrado?”

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Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
– Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

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Le pregunta la niña a la madre:
– Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
– Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
– ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.

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Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas”
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
– ¿Y qué hacía antes?.
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

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Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

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Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

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Hemos preparado una exclusiva colección con las más graciosas anécdotas largas que jamás hayas leído o escuchado. Contenido de calidad que roza la perfección. Un auténtico caviar humorístico. Todo el esfuerzo para que puedas disfrutar de nuestro contenido. Ya que al final todo esto no sería posible de no ser por las solicitudes de nuestros queridos lectores. ¡Ustedes hacen posible esta enorme comunidad humorística! Así que es hora de disfrutar el mejor humor.

Chistes largos¡Chistes largos y divertidos!

Combinando el mejor humor con una extensa duración se consigue la combinación perfecta. Y es que las anécdotas largas que compartimos aquí son tan buenas como largas. ¡Te aseguramos reírte a carcajadas por horas sin parar! ¡Justamente lo que necesitabas! Estos chistes largos y divertidos son relatos literarios con sentido que llevan los siguientes componentes: protagonista, antagonista, personajes secundarios, espacio, tiempo y trama. Así que poseen un alto valor cómico y literario.

Son ideales para contar a modo de cuento a los más pequeños. También pueden resultar útiles en reuniones de colegas y familiares. Son aptas para todo público sin importar edad o gustos.

 

Anécdotas largas de distintas culturas. 

Adoramos el intercambio cultural, no hay nada mejor que aprender sobre otras culturas y conocer nuevos chistes. Diariamente acceden usuarios de más de cincuenta países diferentes. ¡Y creemos que tenemos mucho que aprender de cada uno! Suena un reto interesante y divertido. ¿Verdad? Es por eso que publicamos chistes largos mexicanos, colombianos, chilenos, argentinos y españoles. ¿Deseas unirte a nuestra comunidad humorística? ¡Elígenos como tu opción de entretenimiento diario!